Puritana de salud.

El lunes o domingo, no me acuerdo bien, empecé (de nuevo, por milésima vez) mi dieta, pero esta vez, es una BASTANTE sana. Sólo como 800-900 calorías e intento no pasarme. Hoy comí: Dos milanesas de berenjena con un poco de queso light (300, más o menos), dos manzanas (120), yogurt light firme de frutilla (89), banana (100), pedazo de torta de chocolate (250) = 859 calorías.

También comí un helado de Mc Donald, con muchas papas fritas y coca normal, pero los vomité, así que no los tomo en cuenta.

Mi mejor amiga es una MIERDA. Nunca está, siempre me olvida, me sustituye, que se mate, así nomás. Extraño a mi ex mejor amiga, sí, LA EXTRAÑO, porque ella era mi vida, y la dejé ir por una boludes, por una GRAN boludes. Pero bué, así soy yo, no sé. Por lo menos en el amor, me esta yendo bastante bien. F me está por decir te amo, lo sé, por lo que me dijo. Me dijo que ya no le alcanzaba la palabra “te quiero mucho”, y después me dijo: te a…doro. Y ESO, ME MATÓ. Pero me mató bien, digamos. Yo ya lo amo, pero siempre espero que el otro active, siempre.

Con respecto al colegio, tengo 2 bajas nada más: cívica (4, me parece) e historia (5). ¡Muy bien, soy buena en algo más que lastimarme!

PD: Odio deprimirme, odio muchísimo no verle sentido a la vida. Les juro, cada vez estoy más rota, más hueca, más vacía, más sonámbula, más sola, más inservible, más tonta, más perdida, más negra, más insana, más fea, más gorda, más alejada de todo, más egoísta.

Hola ¿si? Soy anoréxica y bulímica. Y hoy comí más de 1000 calorías. Doy asco, lo sé. Es que la felicidad, ME DA HAMBRE. La comida hace acelerar mi corazón, me hace doler el pecho, y siento que en cualquier momento me agarra un paro cardiaco; odio esa presión en el pecho, esa sensación de muerte.

Ayuda, por favor.

Hoy comí: sopa de verduras light (33), manzana (60), ananá (50), tarta de verdura (250), pedacito de queso (60).

Total = 450.

No me gusta que me exijan cosas. F me esta exigiendo vernos más seguido. Por mi, lo vería todos los días, el problema es que sinceramente NO tengo tiempo. Los días de semana es muy difícil, porque todo el tiempo tengo talleres y salgo bastante tarde y cansada; sólo puedo los martes (que es día que salgo siempre con él). Y los fines de semana, salgo con mis amigas, porque ellas vienen primero en la lista. Y me remarcar TODO el tiempo que mis papás no me dejan salir de noche, ME HARTÉ. Sinceramente, me harté. Si tanto le jode mi vida, que se vaya conseguir otra flaca con quien salir. Yo le dije, le advertí que conmigo nada es fácil, que conmigo nada es lindo. Si no me escuchar, ya no es mi culpa ni mi problema. Pero me hace mal a mí. Si sólo pensara un poquito en lo que dice, le iría mejor. Sólo pido eso: comprensión y paciencia. Yo voy a poner de mi parte también. Lo prometo. Pero vos, pone de la tuya. Porque siempre la mala soy yo, la hija de puta, la forra, la cruel, la fría, Y NO ES ASÍ. Yo no soy mala, no soy cruel, soy bastante sensible y pienso muchísimo en lo que digo (generalmente, no siempre. Admito que puedo ser muy cruel a veces). Pero en este caso NO, no soy la mala. Siempre lo defienden a él, y no es así. YO TAMBIEN TENGO SENTIMIENTOS, yo también sufro.

Panzottis de jamón y queso (400 aprox), Dos manzanas (120), mandarina (60), helado de frutillas light (68), dos empanadas de jamón y queso (470 aprox).

Total = 1118

Me sarpé, lo sé. Perdón cuerpo, mañana te prometo que sólo ceno.

Hoy comí: – Milanesa de soja de queso (250) – Tostado de Mc Donald (270)

Total = 520.

1. Nombre: No te lo voy a decir.
2. ¿Edad? 15.
3. ¿Cuánto mides? 1.56 cm.
4. ¿Cuánto pesas? 48 kilos.
5. ¿Peso ansiado por conseguir? 40 kilos.
6. ¿Eres Ana o Mía? A veces vomito, a veces dejo de comer; así que no sé ni me interesa saber, sólo sé que tengo trastornos alimenticios.
7. ¿Desde cuándo? Desde las vacaciones de verano del 2008 (un año)
8. ¿Cuánto pesabas cuando empezaste? 45, bajé a 43, subí a 48 este último tiempo.
8. ¿Cómo empezaste? Queriendo probar como era ser una enferma
9. ¿Alguien lo sabe? Si, tres personas más o menos.
10. ¿En qué se basa tu dieta diaria? Comida,  no sé.
11. ¿Cómo evitas los atracones? Tomando agua o café, pero generalmente no puedo evitarlos.
12. ¿Cómo te escondes para que nadie lo sepa? Les digo que ya comí o que no tengo hambre
13. ¿El máximo que has adelgazado? 43.
14. ¿Te sientes orgullosa de ser Ana o Mía? Me parece que sí, es el estilo de vida que elegí.
15. ¿Que tips nos recomiendas? Que no se metan en esta mierda, te come la vida.
16. ¿Quién es tu ídolo a seguir? No tengo.  
17. ¿Qué se debe comer si uno se siente débil? Leche, o una fruta, o coca cola light, o café.
18. Define tu estado de ánimo ahora mismo: Deprimida (como siempre).
19. ¿Te sientes guapa? A veces.
20. ¿Llegarás a tu objetivo? Por supuesto.

Retomo contacto con mi blog. Hola, sí? Si, sigo viva. Aumenté, y comí a más no poder. Soy una gorda, obesa, arrastrada. Un asco, además, soy fea. No pego una. Ok, voy a contar los acontecimientos más importantes que pasaron en estos meses:

Me pelié con mi mejor amiga hace como tres meses, porque estuvo con el chico de mi otra mejor amiga. Ahora que ya pasaron esos tres meses veo que tarada fui, porque la extraño muchísimo. Ella era mi vida, era mi sol, mi alma gemela. Pero la gente se manda cagadas y a veces es difícil perdonar cuando sentís tanta desconfianza. Pero así soy yo: desconfiada. Perdón, te pido perdón por acá porque soy cobarde y sé que esto no lo vas a leer. Perdón. Otra vez. Te extraño y nunca nadie va a ser como vos. NUNCA. NADIE. Pero ahora tengo a mi otra mejor amiga que amo, y ahora ella es mi vida, aunque no me quiera tanto. No pego una con las amigas, sinceramente. A veces siento que soy demasiado pesada, y que doy demasiado de mi a esas personas especiales. A veces (para no decir SIEMPRE) me siento tarada, inútil porque yo amo demasiado, pero nadie me ama así a mi. Tendré que acostumbrarme que a todos les chupo un huevo (perdón por la mala palabra).

Bueno, ahora pasemos a los amores. Estoy con F, en algo, no novios. No quiero novio en este momento de mi vida, quiero disfrutar. Además no quiero terminar cornuda, ni que él termine cornudo. No, mejor evitemos esos problemas y seamos felices siendo libres. Mucho mejor ¿no? Desde que empecé a salir con G (mi primer y ex novio) (finales de principio de marzo) estoy casi oficialmente en algo con F. O sea, hace como tres meses más o menos (marzo, abril, mayo). Si, me ENCANTA F, porque me da felicidad (la mayoría de veces, cuando no peleamos) pero hace como más de un año que me gusta D (amor platónico). “Me gusta” no sé si es la expresión correcta. Es un obsesión. Así es gente, MI OBSESIÓN. Y yo cuando me obsesiono, no paro hasta conseguir lo que quiero. Y claro, siempre tiene que haber alguna dificultad, en este caso D tiene novia, con quien esta hace como 8 meses. DIOS ME ODIA, lo sé. Si existe Dios, me odia. La vida me odia, todos me odian, YO me odio. Mi vida amorosa sería un desastre si no estaría F, pero yo quiero a D.

Pasemos al tema COLEGIO. En el colegio, por suerte, todo bien. Creo que tengo pocas bajas: cívica –> 4, y próximamente biología. Pero estoy bien. Estoy orgullosa de mi misma por mis notas. Me sorprendo. Algo que me gusta de mí es que puedo aprobar las pruebas con estudiar bastante poco.

Actualmente estoy engripada, y deprimida. Siempre estoy deprimida, y llegué a la conclusión de que necesito antidepresivos. No quiero vivir amargada. Les juro, intento no deprimirme y vivir felizmente, pero no me sale. NO PUEDO. Ahora tengo la garganta RE inflamada, y me parece que es por vomitar. Porque hace poco empecé otra vez a vomitar, y al día siguiente se me hincho como la puta madre. Me da miedo decirles a mis papás que me duele, pero no me quedo otra opción, ya que podría tener anginas. Espero que no me descubran.

Eso es todo por ahora.

Le tengo miedo a la balanza. Mañana me peso, y no quiero, no quiero saber como estoy, porque sé que estoy por arriba de 48. Lo sé, y me da vergüenza, porque odio ese número, yo quiero 43. 5 kilos menos, y soy FELIZ, lo juro. Además hoy me comí la vida, todo lo que no comí en dos meses, HOY lo comí. Mañana NADA, n a d a. Más que agua, nada.

No sé en que me metí. Hace más de un año que estoy en esto, “enferma”, o como quieran llamarlo. Hace más de un año que no puedo no contar las calorías que consumo, es como que tengo una lista en mi cabeza con todas, y las voy sumando automáticamente. Ya hay cosas que no controlo de mi misma. Y me molesta, porque yo quiero hacer lo que YO quiero, y no lo que mi cuerpo quiera.

Bueno, cuento un pequeño resumen de mi vida en estos días: Estoy comiendo como una cerca, me corté bastante estos días por culpa de mi viejo. Odio que me encierre, sinceramente, me pone MUY MAL; y no lo sabe, intento decírselo, para poder estar bien, pero no puedo, no lo entiende, no lo quiere entender.

Estos últimos días estuve comiendo como 1000 calorías diarias (o más). Me esta destruyendo la culpa, no exagero. Cuando empecé con esto, QUERIA que la culpa aparezca, pero no aparecía. Y ahora que no la quiero, me esta comiendo, me esta quemando la cabeza, me esta taladrando todo. No es fácil esto, no es un juego, es más una condena, una dulce condena en busca de “perfección”, o en busca de quien sabe que mierda. Cada una busca una cosa distinta, aunque todas piensen que busquen perfección, pero no en lo físico; si no que buscan tal vez sentirse bien consigo mismas, o llenar ese vacío en la vida que tanto molesta, o llamar la atención, o agradarle a la gente, o cambiar la actitud, o no sé, muchísimas razones más personales; cada una sabrá. Todas buscamos la perfección pero no tanto física, si no un equilibrio que nos permita sentirnos BIEN, cómodas, confiadas, felices. Si, estamos en búsqueda de felicidad, no de perfección; y pensamos que siendo “perfectas” (un intento bastante estúpido) vamos a encontrar la felicidad. Y no, no es así. Tal vez alguna wanna be me lea alguna vez, y quiero decirle que no se meta en lugares donde no la buscan; no te metas en un pozo de donde no hay salida, sólo una caída larga y solitaria, de la cuál muy pocas veces se puede evadir el golpe final. Esta búsqueda termina en la muerte, no termina en felicidad. Así que por favor, si todavía no estas metida en esto, pero tenés intenciones de hacerlo, por tu bien, no lo hagas; no dejes que como te vean los demás influya en tu felicidad. Querete, amate, cuidate, respetate, alimentate. Es tu cuerpo, es tu transporte en la vida, el que te va a acompañar hasta la vejez, y merece todo el respeto del mundo. Todas somos únicas, somos diferentes; cada una tiene sus virtudes, cada una tiene sus defectos, y hay que aprender a valorarnos por lo que somos y no por lo que queremos ser. Acordate, sos única y hermosa; no te lastimes, no te mates; AMATE & CUIDATE, que si no lo haces vos, quien lo va a poder hacer por vos? nadie. Quien lo va a hacer mejor que vos misma? absolutamente nadie.

(ojalá pudiera seguir mis propios consejos, pero no; estoy atrapada en quien sabe donde)

Por fin vomité, no mucho, pero vomité. Fue un alivio, sinceramente. Y después me comí la vida, porque me deprimí por mi viejo (como siempre, mierda, que se muera, POR FAVOR). Te juro, no doy más, me duele el corazón, la espalda, la cabeza, TODO. Es una mierda la vida, todo es una mierda. A todos les chupo un huevo, a nadie le intereso.

N e c e s i t o v o m i t a r.

20 cosas que amo:

• Comer.
• Vomitar.
• No comer.
• Cortarme y que sangre.
• Mis dos mejores amigas.
• Cojer.
• Escribir.
• Estar sola en mi casa.
• Emborracharme.
• Tocarme.
• Fumar.
• Estar con amigas.
• Comprarme cosas.
• El maquillaje.
• Mi computadora.
• Sacarme fotos y editarlas.
• Que me digan que me aman.
• Que me necesiten.
• Que se preocupen por mi.
• Mi perra.

No sé cuanto bajé, ni subí ni nada. Estoy totalmente desconectada de la realidad, dentro de una de mis cuantas depresiones momentáneas. Hoy me comí la VIDA en galletitas, sin vomitar; es decir, soy un desastre. Tengo ganas de cortarme y de vomitar, PERO ESTAN MIS VIEJOS (gran problema). Quiero tirar todo a la mierda, la comida de la heladera, de los cajones, de todas partes, y tomar solo AGUA, y

purificarme.

Mi IMC es = 20.

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooorda de mierda.

Podrán decirme mil veces que soy hermosa, que tengo un cuerpo flaco y que muchas quisieran tener, pero yo nunca me lo voy a creer; así que sigan intentando levantar mi autoestima que no lo van a lograr, se los aseguro. Yo tengo un problema con el autoestima, desde chiquita que me dicen que era fea, me burlaban de arriba a abajo y viceversa; nadie me daba bola; nadie me quería, no tenia amigas. Y ahora mi vida cambió gracias a la bulimia y anorexia. Le debo mi vida, mis amigas, TODO a esa enfermedad; a ese trastorno. Pero tuve que entregar mi alma por tener las cosas que tengo ahora; es un trueque, y sinceramente no sé si gané más de lo que perdí. Ya no tengo vida, no tengo alma, no tengo brillo, no tengo amor. Nadie me quiere, a nadie le importo, puedo desaparecer hoy mismo y nadie se daría cuenta. Porque soy tan insignificante? no sé, yo doy T O D O a la gente que amo, y ellos NADA, absolutamente nada. Necesito una psicóloga, necesito que alguien se preocupe por mi; no quiero morir de soledad. Estoy gritando por ayuda, pero parece que nadie escucha, o nadie quiere escuchar.

NO DOY MÁS, ok? No, no doy más. ALGUIEN me dijo que era gorda. Me dijo gorda. G O R D A. Me hace mal, sabe que me hace mal, y lo dice igual. Eso se llama maldad. Y me da pena, y tristeza. Y me hace mal, mucho mal. Hoy me comí la vida, y no pude vomitar, porque estaba con mis amigas, y después en casa estaba con mi vieja, así que no podía. Comí como más de 1000 calorías. No tienen una idea de lo que debí engordar. Soy un asco, soy un vomito. Además de que estoy castigada, y tengo MIL MILLONES de cosas que hacer del cole, estoy obesa. TODO mal hoy. Mañana no como NADA, n a d a . Basta de esta costumbre de obesa que tenés de comer y vomitar. Vomitar voy a seguir vomitando, pero comiendo NO. Me voy a poner las pilas en el cole, mucho cigarrillo, poca comida, mucho café y música. Este fin de semana voy a bajar lo que aumenté hoy.

Yo te amo sinceramente. Te amo con todo mi corazón, con cada parte de mi cuerpo, con cada porción de mi alma, cada hora de mi vida, cada segundo de mi existencia. TE AMO, sos mi obsesión y tristeza, el dios de mis sentimientos, el rey de mi castillo. Mi amor es puro, hermoso, infinito, sincero, bueno, callado, paciente, ardiente, atemporal, desesperado, inocente y tarado. Cuando amo no pienso con la cabeza, no puedo elegir a quien amar, nadie puede, y yo no soy la excepción.

Ojalá algún día seas mío, o mejor dicho, yo SÉ que algún día serás mío; porque te merezco, porque el destino quiere que estemos juntos, porque yo soy una estúpida que sueña que somos el uno para el otro cuando quizás, solo fueron dos besos que en universo se perdieron. Me culpo por sentir esto, esta atracción que no puedo definir, que no puedo decir porque carajo la siento. Y eso me pone nerviosa; ME PONES NERVIOSA, porque me miras, me registrar, yo sé que sabes que existo y queres probarme porque lo miro en tus ojos. O tal vez solo soy una loca, una enamorada obsesionada, una psicópata flechada por la obsesión, el amor y la calentura, que se confunde miradas pasajeras sin ningún mensaje con miradas de deseo y amor. Si, lo tengo que aceptar, soy una enamorada, o mejor dicho, o b s e s i o n a d a.

Hoy fueron alrededor de 300/400 calorias. Vomité la cena y el postre del almuerzo; y me fumé dos puchos nada más. Mis viejos me castigaron por un mes, y me corté la cadera derecha, como diez cortes son. Soy un desastre, quince años y ya soy masoquista, anoréxica y bulímica. Volviendo al tema, no me corté porque mis viejos me robaron, si no porque no voy a poder salir por un mes, UN MES ! Es demasiado para mi. Too mucho, too much.

I know I'm mess he DON'T wanna clean.

Truco 1:
Mantener el cuerpo siempre con frío ayudará a quemar más calorías, así que procura no abrigarte y beber agua con mucho hielo.

La verdad sobre esto:
No hay fundamento científico que demuestre que pasando frío se puede llegar a perder peso, es algo que carece totalmente de sentido. Cuando pasas mucho tiempo expuesta a fríos extremos, el organismo se defiende disminuyendo el metabolismo para ahorrar energías.

Truco 2:
El objetivo fijado es el de ingerir menos de 500 calorías por día, así que procura ingerir líquidos o infusiones sin pasarse de este límite.

La verdad sobre esto:
La falta de calorías en el cuerpo baja el nivel del metabolismo hasta su límite, y a su vez no se quemarán todas las calorías de manera normal. Si esto además persiste, puede terminar causando daños irreparables en la salud de una persona que está en proceso de desarrollo.

Truco 3:
Ayunar por un período de 28 días, tiempo suficiente para que el cuerpo se acostumbre y ya no necesites preocuparte por pasar hambre, ya que seguirás ayunando sin darte cuenta. El contorno muscular se mantendrá por un año, sin que necesites hacer ejercicio.

La verdad sobre esto:
Este es sin duda uno de los trucos más peligrosos y más dañinos para la salud de las víctimas. Con un ayuno tan extensivo inevitablemente se observará una importante pérdida en los músculos, lo cual será continua y puede llegar a graves consecuencias, como dificultad para moverte.
Hay que tener en cuenta que músculos internos y vitales como los respiratorios o el corazón son afectados directamente.

Truco 4:
Duerme durante muchas horas, lo máximo posible. La falta de sueño te hará aumentar de peso, lo cual notarás inclusive con una sola noche sin dormir correctamente.

La verdad sobre esto:
No es verdad que dormir en exceso te ayudará a perder peso, generalmente sucede lo contrario. Ten en cuenta que en el momento de dormir nuestra actividad física es nula, y de esta manera no se queman calorías.

Truco 5:
Utilizar especias fuertes en tus comidas, como por ejemplo pimienta, ayudará a tu cuerpo a aumentar su capacidad de quemar grasa.

La verdad sobre esto:
Especias como pimienta, el tabasco y el jengibre pueden llegar a provocar hipersecreción de jugos gástricos (hipersecreción ácida), que pueden llegar a afectar la mucosa gástrica formando llagas. Esto muchas veces desencadena en úlceras, que poco tiene que ver con el objetivo de quemar grasas.

Truco 8:
El limón te ayudará a quemar las grasas, y tendrá una mejor acción si lo haces en ayunar. También ayudará a quemarlas si tomas un poco de vinagre de manzana ya que disolverá las grasas.

La verdad sobre esto:

No hay pruebas reales que indiquen que el limón o el vinagre posean un efecto de adelgazamiento en el organismo. El exceso de limón puede llegar a causar diarrea y cólicos, e inclusive atacar al esmalte dental debilitándolo.

Truco 9:
Si eres Pro Mia, una buena opción es tomar una cucharada de bicarbonato luego de vomitar. Así protegerás tus dientes.

Tips para controlar el hambre (no garantizo que funcionen, ya que el hambre se controla mentalmente)

• Tomá Coca Light (o Pepsi light, o cualquier gaseosa o bebida cero calorias) cada vez que tengas un antojo; y cuando digo "tomar" me refiero a atrangarte y llenarte la panza.
  
• Masticá chicles de algún sabor que te guste, eso te quitará la ansiedad.
• Tomaté un cafecito con leche cuando tengas mucha hambre. La leche y el café aumentan el metabolismo.
  
• Hace ejercicios en tu casa.
  
• Hace la tarea del cole.
  
• Escribí en un diario/blog/etc.
  
• Ponete a escuchar música y ver televisión.
• Llamá a una amiga, novio, lo que sea para distraerte.
  
• Andá a caminar.
  
• Dormí.
  
• Comé mucha fruta. Te mantiene sana, linda y delgada; y te llena muchisimo.
  
• Bañaté.
• Lee un libro o una revista.
  
• Buscá en Google: Obesidad.
• Ponete a ordenar o limpiar tu habitación o lo que quieras; te vas a distraer.
  
• Mirá alguna película online, o en la tele.
  

Gracias a Dios hoy no tengo ganas de comer, hoy estoy "light". Estoy hundida en una de mis depresiones sin sentido, sin razón alguna. Siempre me pasa, soy depresiva. No tengo NI una sola razón para estar así, bajoneada, pero lo estoy. Será que espero mucho de la vida? será que no comer me saca alegrias? será que no vomitar me hace infeliz? Pueden ser todas o ninguna; y sinceramente ahora no tengo ganas de pensar, no tengo fuerzas, estoy débil.

Hoy empecé con mi dieta (otra vez). Voy comiendo: Café con leche (50 calorias aproximadamente), Chocoarroz (79 calorias), patita de pollo de la casa de mi novio (30 calorias aprox), tres galletitas de arroz (100 calorias), un té (1 caloria) y un pedacito de queso (30 calorias aprox). TOTAL: 290 calorias. ME SARPÉ, lo sé, pero no lo puedo evitar; igual seguro gasté la mitad o más en el transcurso día (entre caminar, el estress del colegio, cojer, etc). Este deseo de ser flaca me consumé cada vez más y más y más. Y siento que un dia voy a desaparecer, mi cuerpo va a desaparecer el aire, va a ser consumido por Ella. Voy a ser llevada por Ella, para siempre. Tal vez les parecerá patético lo que digo, pero para mi (y tal vez para algunas pocas) esto tiene muchisimo sentido. Como siempre; no pretendo que me entiendan, solo espero que me respeten.

En esto blog pegaré fragmentos de mi diario íntimo, de mis pensamientos, de mi vida. Tengo un vida complicada, pienso mucho, me preocupo mucho. Soy bulímica y anorexica, sinceramente no sé que soy; ALGUN día investigaré que soy. Mientras tanto, solo sé que estoy enferma, lo acepto. Pero me encanta así, me gusta mi estilo de vida. Porque eso es esto: UN ESTILO DE VIDA. No es un juego, no es pasatiempo. Es algo que te come, te destruye, te alimenta las ganas de seguir, te aisla, te lastima, te va sacando pedacitos del alma y tambien del cuerpo, pedacitos que vos pensas que no necesitas, pero realmente es lo que te mantiene viva. No estoy orgullosa de haber caido en esto, pero yo quiero seguir en esto, quiero terminar por esto. Porque quien empieza, termina muriendo con Ella (Ana, Mia, como quieran llamarla, yo le digo Ella); por Ella o simplemente acompañada por Ella, no importa, SIEMPRE con Ella. Tal vez tengamos dias de rebelión y la olvimos, pero es mentira, NUNCA te libras te Ella, te persigue, te espia, mira siempre, estes donde estes. Suena bizarro, pero así lo siento yo. Me siento controlada, asfixiada. No sé, pero Ella me hiso madurar, me hiso crecer de repente, me hiso ver las cosas como una mujer adulta, y solo tengo quince años. Soy un desastre, un defecto, un error, un desorden mental, una pérdida. Soy lunática.